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Sunday, August 2, 2015
Thursday, July 23, 2015
Vyang - सबसे बढ़िया धन्धा - पर जो धन्धा नही था (भाग-१)
खबरी -- इस मंदी के दौर में कौनसा धन्धा अच्छा है ?
गप्पी -- हर आदमी यही सवाल पूछ रहा है। लेकिन मुझे कुछ ऐसे धन्धे मालूम हैं जो इस समय में बहुत लाभदायक हैं। पहले लोग कहते थे की उत्तम खेती, मध्यम व्यापार। पर अब सबसे खराब काम अगर कोई रह गया है तो वह है खेती। खेती करने वाले ज्यादातर लोग ये काम छोड़ना चाहते है पर इससे छुटकारा केवल मर कर ही मिल सकता है। वो बात अलग है की पिछले कुछ सालों में कई लाख लोग इस तरह भी ये काम छोड़ चुके हैं। परन्तु हम बात कर रहे थे मुनाफदेय धन्धों की। इनकी एक पूरी लिस्ट मेरे पास है और ये वो धन्धे हैं जिन्हे कुछ समय पहले तक धन्धा नही माना जाता था। ये तो भला हो विकास करती हुई वर्तमान व्यवस्था का की उसने पता नही कितने कामों को धंधा बना दिया और कितने धंधों को मुनाफादेय बना दिया। सो मैं आपको उनकी लिस्ट बता रहा हूँ।
धर्म --- आजकल सबसे ज्यादा मुनाफे का धंधा अगर कोई है तो वो धर्म है। इस धंधे में अपार सम्भावनाएं हैं। और इसमें चुनाव के अवसर भी दूसरे धंधों से ज्यादा हैं। अगर आप धोड़ी बहुत इन्वेस्टमेंट कर सकते है तो पॉश इलाके में कोई मन्दिर खोल कर बैठ सकते हैं। अगर आपकी जान-पहचान ज्यादा है तो आप यही मंदिर सरकारी जमीन पर भी बना सकते हैं। पहले तो सरकार और प्रशासन की ही कोई इच्छा नही होती है सरकारी जमीन से मंदिर हटाने की। अगर कोई अधर्मी अधिकारी ऐसा करने की कोशिश करता भी है तो आप लोगों को इक्क्ठा करके दंगा करवा सकते हैं। पहले से दूसरे धर्म के दो चार ऐसे स्थानों के नाम याद करके रक्खो और कहो की जब तक फलां मस्जिद नही हटाई जाती हम मन्दिर नही हटने देंगे और की सरकार दूसरे धर्म का तुष्टिकरण कर रही है। इस देश के लोग भरी बस में एक गुण्डे से किसी लड़की को बेशक ना बचायें पर मंदिर के नाम पर कट मरने को तैयार हो जायेंगे। बस धंधा हो गया सैट।
अगर आपके पास थोड़ा पैसा भी लगाने को नही है तो यू-ट्यूब पर कुछ कथावाचकों के वीडियो देख कर याद कर लीजिये। अपने नाम के आगे सन्त लिखना शुरू कर दीजिये और पहले किसी मित्र के मुहल्ले में मुफ्त में कथा कर दीजिये। कथा में ज्यादा कुछ करना नही होता। भागवत कथा का नाम लीजिये और गुरु की महिमा गाइये। आपको भगवान से क्या लेना देना है अपनी मार्किट बनाने पर ध्यान दीजिये। ये दोहा जो सारे गावं को अच्छी तरह याद है उसे हर दिन कथा में कम से कम दस बार दुहराइए। '' गुरु गोविन्द दोउ खड़े, काके लागूं पांव। बलिहारी गुरु आपणो जिन गोविन्द दियो मिलाय। " दो तीन भजन करने वाले लोगों को तनखा पर रख लीजिये जिन्हे कुल मिलाकर दस भजन याद करवा दीजिये। एक तो कथा का तीन चौथाई समय ये लोग खा जायेंगे और आपकी समस्या हल हो जाएगी। दूसरा उन्हें भी गुरु महिमा के ही भजन याद करने को कह दीजिये। वो लोग गाएंगे, " आनन्द ही आनन्द बरस रहा गुरुदेव तुम्हारे चरणो में। " और सारे भक्त भाव विभोर होकर झूमेंगे। एकाध भजन भगवान के बारे में गाना भी पड़े तो वो ऐसा होना चाहिए की भगवान की छवि ऐसी बने जैसे वो कोई लोफर और मशखरे किस्म का लगे। जैसे, " तेरा श्याम बड़ा अलबेला, मेरी मटकी को मार गया ढेला। " अगर आपमें थोड़ी सी भी बुद्धि होगी तो बड़ी जल्दी तरक्की होगी। लोगों के पैसे से बढ़िया आश्रम बनाइये और आराम से रहिये मोह माया से परे। इस धंधे की दूसरी खासियत ये है की इसे अंतर्राष्ट्रीय मान्यता प्राप्त है। सरकार जब किसी उद्योग का विकास करना चाहती है तो उसे टैक्स वगैरा में कुछ छूट देती है। इस धंधे को सौ प्रतिशत छूट हासिल है इसलिए आप समझ सकते हैं की सरकार इसे बढ़ाने के लिए कोई कसर नही छोड़ रही। थोड़ा पैसा हो जाये तो आप किसी धार्मिक टीवी चैनल का आधा घंटा किराये पर ले सकते हैं। एक बार आप टीवी पर आये नही की आपके भक्तों की तादाद रॉकेट गति से बढ़ती है। हालत ये हो जाती है की लोगों को ही नही, खुद आपको भी लगने लगता है की आपमें कोई अलौकिक शक्ति है।
( दूसरे धन्धे के बारे मैं कल )
Sunday, July 12, 2015
Vyang -- ज्योतिष के लिए अध्यादेश लाओ
गप्पी -- हमारे देश में आजकल विज्ञानं का बहुत बोलबाला है। आपको ये जानकर बहुत ख़ुशी होगी की हमारे यहां सबसे बड़ा विज्ञानं ज्योतिष को माना जाता है। और ज्योतिष में भी जो हिस्सा खगोल शास्त्र से संबंध रखता है और जिसमे ग्रहों की आकाश में स्थिति और गति की गणना की जाती है उसे नही, बल्कि उस ज्योतिष को माना जाता है जो आदमी और राशि अनुसार फल बताता है। कोई भी ज्योतिषी अपने को आइंस्टीन से दो दर्जे ऊपर समझता है। बाकि के विज्ञानों की हालत तो यह है की भौतिकी का विद्यार्थी ज्योतिषी से ज्यादा नंबर लाने का उपाय पूछता है। कुछ लोग इसे गलती से अंध विश्वास कहते हैं जबकि यह अन्धविश्वास नही है बल्कि पूर्ण विश्वास है। मशीन के सही संचालन के लिए सर्विस के शैड्यूल की जगह प्रशाद का शैड्यूल बनाया जाता है। कुछ लोग इसे नशा भी कहते हैं। लोग इसके आदी हो जाते हैं।सुबह अख़बार में सबसे पहले राशिफल देखते हैं बाद में मुख्य खबरें पढ़ते हैं। अगर अख़बार के राशिफल में उस दिन कोई बुरी खबर मिलने का योग लिखा हो तो बाकि का अख़बार नही पढ़ते। कोई कोई मजबूत दिल के लोग भी होते हैं जो उस दिन कोई बुरी खबर मिलने का योग लिखा हो तो पहले श्रद्धांजलि वाला पेज पढ़ लेते हैं और अपने उन सभी रिश्तेदारों की फोटो चेहरा याद कर करके ढूंढते हैं जिनके टपकने का उन्हें अंदेशा होता है।
नशे पर मुझे याद आया की एक मशहूर ज्योतिषी हैं हमारे देश में। जिनके ग्राहकों में बड़े बड़े फ़िल्मी सितारे और राजनीतिज्ञ हैं। उनका नाम है बेजान दारूवाला। ज्योतिष भी नशा ही होता है ये इनके नाम से ही पता चल जाता है। इनके पुरखे कभी दारू का धंधा करते होंगे, ये भी धंधा तो नशे का ही करते है लेकिन उत्पाद बदल लिया है। इनका नशा धड़ल्ले से बिकता है और इतनी ऊँची कीमत पर बिकता है की आम आदमी तो उसका एक पैग नही खरीद सकता। लेकिन मुझे एक बात नही समझ में आई, की ये अपनी दारू को बेजान क्यों कहते हैं। लोग तो इनकी दारू को बहुत जानदार मानते हैं। किसी किसी को तो एक बार पी हुई महीनो नही उतरती। लेकिन ये उसे बेजान कहते हैं। हो सकता है अपनी चीज की क्वालिटी ये ज्यादा बेहतर जानते हों। इनका दारू बेचने का तरीका भी गजब का है। सामान खुद बेचते हैं और नाम गणेश जी का लेते हैं। कुछ भी कहेंगे लेकिन गणेश जी कहते हैं ये जोड़कर कहेंगे। अपनी जिम्मेदारी भी खत्म और सामने वाले पर बोझ भी पड जाये। अब कोई ये तो कह नही सकता की गणेश जी ने गलत कहा था। अपना नाम ही नही लेते।
ज्योतिष को हमारे जीवन में इतने गहरे तक घुसा दिया गया है की उसके निकले मुहूर्त के बिना कोई काम नही हो सकता। हमारे एक पड़ौसी परेशान थे की उन्हें लड़की की शादी दिल्ली से जाकर मुंबई करनी पड रही थी। कारण था उस दिन दिल्ली में उनके बजट के हिसाब से कोई जगह नही मिल रही थी। मैंने कहा की दो-चार दिन बाद कर लो तो बोले मुहूर्त नही है। सारा देश उन दस दिनों में शादी करना चाहता है जिनमे मुहूर्त बताया गया होता है। उस दिन शादी के लिए न जगह मिलती है न खाना बनाने वाला , न बैंड बाजा। बाकि सारा साल सब कुछ खाली रहता है। अब तो ज्योतिषियों की हिम्मत इतनी हो गयी है की बच्चा पैदा होते ही कह देते हैं की सही समय पर नही हुआ। माँ बाप पर भारी रहेगा। उपाय में लाख रूपये का खर्चा बता देते हैं। डाक्टर कह रहा है की बच्चा सही समय पर हुआ है और कोई समस्या नही है लेकिन माँ बाप मानने को तैयार नही हैं। वो एकबार भगवान की मूर्ति की तरफ नाराजगी से देखते हैं की तुम भी कैसे कैसे काम करते हो, कम से कम सही समय का तो ध्यान रक्खा होता। तुम्हे नही मालूम था तो किसी ज्योतिषी से पूछ लेते। हमारे सिर ये फालतू की समस्या डालने की क्या जरूरत थी। गलती तुम करते हो और भुगतनी हमे पड़ेगी।
इस धंधे के बाकि व्यापारी भी छाती थोक कर धन्धा करते हैं। अख़बारों के विज्ञापन पढ़ लीजिये। " सब जगह से निराश , 101 % गारण्टी के साथ काम करवाएं। मेरा किया कोई काट नही सकता। बाबा मूसा बंगाली -- महाकाली उपासक " इतनी गारंटी तो कोलगेट भी नही देती। मैं कहता हूँ की इन पर सर्विस टैक्स क्यों नही लागु किया जाता। वरना सरकार को बैठे बिठाये बड़ी आमदनी का जरिया हो जाता।
लेकिन कई बार ऐसा भी होता है की ज्योतिषी मुहूर्त देख कर पुल का उद्धघाट्न तय करता है। नेताजी नारियल फोड़ कर घर नही पहुँचते और पुल गिर जाता है। लड़का लड़की दोनों के माँ बाप अच्छी तरह शुभ मुहूर्त देखकर शादी करते हैं और छह महीने में नौबत तलाक की आ जाती है। जिस बच्चे को वो बिलकुल सही समय और योग के अनुसार पैदा हुआ बताते हैं वही ऐसे ऐसे कुकर्म करता है की माँ बाप को मुंह छिपाना मुश्किल हो जाता है। पर इसकी जिम्मेदारी लेने को कोई तैयार नही है। ज्योतिषी फ़ीस लेकर भविष्य बताता है और मुसीबत का उपाय करता है लेकिन परिणाम उल्टा निकलता है। कानून के हिसाब से तो यह ग्राहक सुरक्षा अदालत का मामला बनता है। सरकार को चाहिए की वो ज्योतिष को व्यापार घोषित कर दे ताकि लोग अदालत जा सकें।
पिछले दिनों ये खबर आई थी की कुछ विश्वविधालय ज्योतिष का डिग्री प्रोग्राम शुरू कर रहे हैं। मैं कहता हूँ की देश धन्य हो जायेगा। एक तो इससे विज्ञानं के क्षेत्र में हमारी स्थिति सुधरेगी और हम योग दिवस की तरह ज्योतिष के नोबल पुरुस्कार की मांग कर सकते हैं। इससे कम से कम एक नोबल पुरुस्कार हर साल हमारे लिए पक्का हो जायेगा। दूसरा सरकार के सभी सरकारी विभाग एक स्थाई ज्योतिषी रख सकेंगे जो यह बता सकेगा की किस इमारत का फीता कौनसे मंत्री से कटवाना शुभ रहेगा। सरकार तय कर सकेगी की कौनसी सड़क किस मुहूर्त में शुरू की जाये। जिस दिन राहुकाल हो उस दिन दफ्तर में छुट्टी रक्खी जा सकती है। दफ्तर खुलने का समय बाकायदा चौघड़िया देखकर तय किया जा सकता है। साथ ही संविधान में जो साइंटिफिक टेम्परामेन्ट को बढ़ावा देने जैसी उल-जलूल बातें लिखी गयी हैं उन्हें घोषित रूप से खत्म किया जा सकेगा और उसके लिए सरकार को इतने लचर बहाने बनाने की जरूरत नही पड़ेगी जैसे वो अब बना रही है। इसलिए विश्व महत्त्व के इस काम पर ध्यान दिए जाने की जरूरत है और संसद के मानसून सत्र में इसके लिए प्रस्ताव लाया जा सकता है। बल्कि मैं तो कहता हूँ की उतना इंतजार करने की भी जरूरत नही है, इसके लिए एक अध्यादेश लाया जा सकता है। वैसे भी सरकार इस महीने कोई अध्यादेश नही लाई है और उसकी छवि खराब हो रही है।
खबरी -- उम्मीद रखनी चाहिए की सरकार अच्छा सा मुहूर्त देखकर अध्यादेश जरूर लाएगी।
Sunday, July 5, 2015
Vyang -----बड़ा धार्मिक दिखने का मुकाबला
खबरी -- लोगों में धार्मिक होने की जैसे हौड़ लगी हुई है।
गप्पी -- ये हौड़ धार्मिक होने की नही है। धार्मिक दिखने की है। होने और दिखने में फर्क होता है। दिखने के लिए होना जरूरी शर्त नही है। उसी तरह जैसे होने के लिए दिखना जरूरी शर्त नही है। धार्मिक होने और दिखने में उतना ही फर्क है जितना आसाराम बापू और विवेकानन्द में है। आजकल विज्ञापन का जमाना है। हर चीज की मार्केटिंग हो रही है। व्यक्ति समाज में खुद की भी मार्केटिंग करता है। धर्म और व्यक्ति दोनों ब्राण्ड हो गए हैं।
विज्ञापन में किसी वस्तु के बारे में जो बातें कही गयी होती हैं जरूरी नही है की वो चीजें उसमे हों। बल्कि यों कहिये वे चीजें उसमे होती नही हैं। इसके क़ानूनी पचड़े से बचने के लिए विज्ञापन कम्पनी उसमे नीचे छोटे छोटे अक्षरों में सूचना लिख देती हैं। लेकिन धार्मिक दिखने के मुकाबले वाले लोग ऐसा नही करते बल्कि उल्टा जोर जोर से उसके होने का झूठा दावा करते हैं।
कई बार ये लोग ऐसी हरकतें करते हैं की समझ से बाहर की बात हो जाती है। मेरे दो पड़ौसी हैं जो एक ही टाइम पर छत पर जाते हैं सूर्य को पानी देने। एक दिन एक आदमी ने देखा की दूसरे का पानी लाल रंग का है। उसने उससे पूछा की पानी लाल क्यों है। पहले ने जवाब दिया की पानी देने के बाद सूर्य महाराज को तिलक भी तो करना होता है इसलिए पानी में सिंदूर से तिलक किया हुआ है इसलिए पानी लाल दीखता है। पहले आदमी में काटो तो खून नही। इसका मतलब है तुम सूर्य के मुझसे बड़े भगत हो, देख लूँगा तुम्हे, ऐसा मन ही मन बड़बड़ाता हुआ वो नीचे आ गया। चार पांच दिन वो अलग से पानी देने गया। छठे दिन वो उसके साथ ही पहुंचा। आज उसके पानी में सिंदूर तो था ही थोड़े से चावल और शककर के दाने भी थे। अब पूछने की बारी पहले की थी।
" वो क्या है की हमारे यहां देवताओं को तिलक चावल के बिना नही करते। और तिलक करने के बाद मीठा मुंह तो करवाना ही होता है। अब जिनको ये नही मालूम तो नही मालूम। " दूसरे आदमी ने जवाब देकर पांच दिन से रोक कर रखी हुई भड़ास निकाल ली।
दूसरा आदमी एक हफ्ते उसके साथ पानी देने नही गया।
एक हफ्ते बाद पहला आदमी पानी देने गया तो उसके पानी में सिंदूर, चावल,शक़्क़र के साथ लाल रंग का धागा भी था जिसे मौली कहते हैं।
दूसरे आदमी ने देखा और कुढ़ कर नीचे आ गया।
अगले हफ्ते उसके पानी के साथ बाकि की सारी चीजें तो थी ही साथ में जलती हुई अगरबत्ती भी थी।
अगले हफ्ते पहला आदमी अगरबत्ती के साथ दीपक भी लिए था।
दो महीने में ये हाल हो गया की दोनों पानी के लोटे के साथ सामान से भरी हुई एक थाली भी लेकर छत पर जाने लगे।
ये बड़ा धार्मिक दिखने का मुकाबला था।
हमारी सोसायटी में एक आदमी ने सुंदर कांड का प्रोग्राम रखा। सोसायटी के कई लोगो को बुलाया। सबको प्रशाद देकर विदा किया। अगले शनिवार को दूसरे आदमी ने सुंदर कांड का प्रोग्राम रखा। बाकि सारी चीजें तो वैसी ही थी लेकिन उसने लाऊड स्पीकर और जोड़ दिया। पूरी रात सोसायटी शोर से परेशान रही। सुबह मैंने उससे पूछा की भाई साब आपने लाऊड स्पीकर क्यों रक्खा।
" देखो भाई साब, प्रोग्राम किआ जाये तो थोड़ा ढंग से किया जाए। सुंदर कांड रखते हो तो थोड़ा खर्चा करने की भी हिम्मत रखो। पूरी सोसायटी के कान में भगवान का नाम पड गया। " उसने आसपास के आदमियों को भी सुनाकर कहा।
" लेकिन भाई साब, लोगों को परेशानी भी हुई। सारी रात लाऊड स्पीकर बजाना क्या अच्छी बात है। आप सभ्य आदमी हैं। " मैंने कहा।
वो गुस्से से कांपने लगा। " सभ्य होगा तू, तेरा बाप। तेरी हिम्मत कैसे हुई मुझे सभ्य कहने की। जुबान संभालकर बात किया करो। "
मैं वापिस आ गया।
एक पैसे वाला आदमी जागरण रखवाता है। बड़ी भीड़ होती है। दूसरे आदमी ने जागरण में फ़िल्मी हीरो और हीरोइन को बुलवा लिया। वो बड़ा भगत था।
शहर में एक बड़े नामी कथावाचक का प्रोग्राम हुआ। शहर के बड़े बड़े लोग कथा सुनने जाते। ये कथावाचक भी अपने नाम के आगे सन्त लिखते हैं। एक दिन एक पैसे वाले बड़े सेठ ने उन्हें घर बुला लिया। साथ में उसने अपने सारे विरोधिओं और मिलने वालों को भी न्योता भेज दिया। सभी आये। सबके भोजन के बाद भरे हुए हाल में सन्त ने कहा की " मैं कभी किसी के घर जाता नही हूँ। भई सन्तों को गृहस्थियों से जरा दूर ही रहना चाहिए। लेकिन इन भाई साब के साथ प्रेम का व्यवहार है, बहुत धार्मिक विचारों और संस्कारों वाला परिवार है इसलिए इंकार नही कर सका। "
लाखों का खर्चा वसूल हो गया। ये बड़े धार्मिक हो गए।
आजकल तो लोग एक दूसरे से सतसंग में जाने के बारे में इस तरह पूछते हैं जैसे क्लब के बारे में पूछ रहे हों। ये सतसंग नए जमाने के क्लब हैं। जो काम लोग पहले क्लबों में साधते थे अब सतसंग में साधते हैं। एक पुराने फ़िल्मी गाने की लाइने इस स्थिति को बखूबी बयान करती हैं।
देवा हो देवा गणपति देवा ,
तुमसे बढ़कर कौन।
और तुम्हारे भक्त जनो में ,
हमसे बढ़कर कौन।
Monday, June 29, 2015
विज्ञानं का भविष्य बहुत उज्ज्वल है हनुमान जी की कृपा से
गप्पी -- मुझे अपने पड़ौसी के साथ सुबह सुबह बाहर जाना था। मैं उनके घर पहुंचा तो वे घर के बाहर ही मेरा इंतजार कर रहे थे। उनके साथ उनका सुपुत्र भी था जो आठवीं क्लास में पढ़ता है। पड़ौसी ने बताया की आज उसका विज्ञानं का पेपर है सो उसे भी लगे हाथ स्कूल छोड़ देते हैं। अच्छी बात है, मैंने कहा। हम तीनो साथ में चले। थोड़ी दूर चलने पर सड़क के किनारे हनुमान जी का मंदिर आया। मेरे पड़ौसी ने लड़के से कहा की बेटा जाओ मंदिर में जाकर हनुमान जी को प्रणाम करो और प्रशाद भी ले लो। साथ ही ये भी बोल देना की हनुमान जी अगर नंबर अच्छे आये तो ग्यारह रूपये का प्रशाद भी चढ़ाएंगे। बेटा अंदर चला गया। विज्ञानं के पेपर में लड़का अब हनुमान जी के भरोसे था।
मैंने पड़ौसी से पूछा," क्या तुम्हे लगता है की हनुमान जी ने विज्ञानं पढ़ा होगा ?"
" क्या सुबह सुबह मजाक करते हो भाई साब, भला हनुमान जी को विज्ञानं पढ़ने की क्या जरूरत है वो तो देवता हैं उन्हें तो सबकुछ मालूम है। "
" लेकिन उन्हें सीताजी का पता तो नही मालूम था। वो उसे ढूंढने लंका तक गए। सब कुछ मालूम था तो वहीं क्यों बता दिया खड़े खड़े। " मैंने पूछा।
" देवताओं के बारे में ऐसी बातें नही करते वो नाराज हो जायेंगे। " पड़ौसी के चेहरे पर सचमुच घबराहट के भाव थे।
तब तक बेटा काम निपटा कर आ गया और हम आगे चल पड़े।
"बेटा क्या तुम्हे मालूम है की आदमी कैसे बना >"
" मुझे कैसे मालूम होगा अंकल ! मुझे तो अभी आदमी बनने में देर है। आप पापाजी से पूछ लीजिये। " लड़के ने जवाब दिया।
देर क्या मुझे तो इस बात में ही शक है की तुम्हारे पापा तुम्हे कभी आदमी बनने देंगे। मैंने मन ही मन सोचा। मैंने दुबारा कोशिश की ," बेटा मेरा मतलब था की पृथ्वी पर मनुष्य कैसे पैदा हुआ ?"
" अंकल वो तो पापाजी कहते हैं की ब्रह्मा जी ने मनुष्य की रचना की। उधर स्कूल के टीचर कहते हैं की आदमी बन्दर से बना। " लड़के ने जवाब दिया।
मुझे कुछ आशा बंधी।
तभी मेरे पड़ौसी बोले ," टीचर और किताबों का क्या है जी कुछ भी लिख देते है। लेकिन हमने तो अपने लड़के को अच्छे संस्कार दिए हैं। उसे सारी बातें बताते हैं।"
मुझे लगा मौजूदा शिक्षा मंत्री मेरे पड़ौसी से प्रभावित होकर सारे देश को अच्छे संस्कार देने की कोशिश कर रही हैं।
" लेकिन बेटा अगर परीक्षा में ये सवाल आया तो तुम क्या लिखोगे ?" मैंने फिर पूछा।
" अंकल, वो तो पापाजी ने कहा है की जो टीचर ने बताया है वही लिख देना वरना ये अल्पबुद्धि टीचर नंबर नही देंगे। " लड़के ने जवाब दिया।
" अच्छा बेटा ये बताओ की रॉकेट की खोज सबसे पहले कहाँ हुई थी ?" मैंने दूसरा सवाल पूछा।
" हमारे यहां हुई थी महाभारत काल में। " बेटे की जगह बाप ने जवाब दिया।
अब मेरी हिम्मत जवाब दे चुकी थी।
मैंने सीधा बाप से सवाल किया। " हमारे देश में विज्ञानं का क्या भविष्य है ?"
" एकदम उज्ज्वल है हनुमान जी की कृपा से। " बाप ने पूरे इत्मीनान से जवाब दिया।
मैंने उसे धमकाते हुए गुस्से से कहा," बच्चा स्कूल से कुछ पढ़ कर आता है और तुम दूसरा कुछ पढ़ा देते हो उसे घर पर। "
" अब शास्त्रों में जो लिखा है वही पढाते है हम तो। स्कूल की किताबों का क्या है जी हर तीन साल में बदल जाती है। शास्त्र थोड़ा ना बदलते हैं। " बाप पूरी तरह समझा हुआ था।
"लेकिन शास्त्रों में तो ये भी लिखा है की धरती चपटी है गोल नही है और सूर्य उसके चारों तरफ चककर लगाता है। " मैंने कहा।
" अब वो तो सबको दीखता है कोई माने या न माने। " उसने जवाब दिया।
तभी उस लड़के का विज्ञानं का अध्यापक वहां से गुजरा। हमें और लड़के को देखकर रुक गया। बड़ी आत्मीयता से हमारे पास आया। थैले से निकाल कर प्रशाद हमे देता हुआ बोला," शहर के बड़े हनुमान मन्दिर गया था। बस किसी तरह स्कूल का रिजल्ट अच्छा आ जाए। "
अब मुझे पूरा विश्वास हो गया की हमारे देश में विज्ञानं का भविष्य बहुत अच्छा है हनुमान जी की कृपा से।
खबरी -- ऐसी शिक्षा का कोई मूल्य नही जो आपके विचारों को ऊपर नही उठा सके।
Friday, June 26, 2015
भगत की पुकार पर दौड़े आये भगवान
गप्पी -- सदियों से तुम्हारे बारे में ये बात फैलाई गयी है की तुम भगत की पुकार पर दौड़े चले आते हो। इस बात से प्रभावित होकर बहुत से लोग फँस जाते हैं। परन्तु तुम किन भगतों की पुकार पर दौड़ते हो यह न उनकी समझ में आता है और न मेरी समझ में आता है। मैं यहां हजारों लोगों को रोज तुम्हे पुकारते हुए देखता हूँ पर कभी तुम्हे आते हुए नही देखा। और लोग हैं की तुम्हे पुकारते ही रहते हैं।
ऐसा भी नही है की तुम कभी आते ही नही हो। पुराणो में एक कथा है की अजामिल नाम के एक डाकू ने मरते समय अपने लड़के को पुकारा। उसके लड़के का नाम नारायण था। लेकिन तुमने सोचा की वो तुम्हे पुकार रहा है और तुम दौड़े चले आये और उसके लिए स्वर्ग के दरवाजे खोल दिए। मुझे समझ नही आता की तुम चोर डाकुओं की पुकार पर तो तुरंत आ जाते हो और कोई शरीफ आदमी जब तुम्हे पुकारता है तो तुम्हारे कान पर जूँ भी नही रेंगती। इसी अजामिल वाली कथा से प्रभावित हो कर आसाराम बापू ने भी अपने लड़के का नाम नारायण रख लिया ताकि बाद में स्वर्ग के दरवाजे खुलवाने के काम आये। उसने अपने कर्मों का मिलान भी अजामिल के साथ किया था या नही ये नुझे मालूम नही।
इधर हमारी सरकार भी तुम्हारे पद चिन्हो पर चल रही है। जब भी उसकी पार्टी के किसी अजामिल का नाम किसी घोटाले में सामने आता है मदद के लिए दौड़ी चली आती है और बाकि सारा देश चिल्ला चिल्ला कर मर जाता है तो उसकी पलक भी नही झपकती। किसी के खिलाफ कोई दस्तावेज सामने आ जाता है तो कह देती है साइन नही है। साइन सामने आ जाते हैं तो कह देती है की नोटरी नही है।
इधर हमारे पड़ौस में एक बूढी अम्मा रहती हैं। पिछले कई दिन से रट लगाये हुए थी चारधाम की यात्रा पर जाना है। बेटा बहू समझा रहे थे अम्मा रहने दो रास्ता सही नही है। पिछली बार कितनी जाने चली गयी थी। अम्मा कहती हैं की बेटा अब बची ही कितनी है। अगर भगवान के रास्ते में मौत आती है तो स्वर्ग ही मिलेगा, सो मेरा जाने का प्रबन्ध कर दो। बच्चों ने मन मार कर भेज दिया। पहाड़ पर चढ़ते ही बाढ़ में फँस गयी। सैंकड़ों लोग फंसे हुए हैं। लेकिन अम्मा है की रो रोकर बुरा हाल है। हाय अभी तक तो मैंने एक भी पोते की शादी नही देखी। सेना के जवान हेलीकॉप्टर से लोगों को निकाल रहे हैं। अम्मा धक्के मार मार कर सबसे आगे आ रही है। एक नौजवान ने एतराज किया तो बोली तुम्हारा क्या है तुम तो जवान हो। वो जवान इस तरह कह रही थी जैसे कह रही हो उठाईगिरे हो। अब अम्मा की आँखे आसमान पर लगी हैं। न न न , ज्यादा खुश मत होओ वो आसमान पर तुम्हारा नही हेलीकॉप्टर का इंतजार कर रही है। उसे अब रेस्क्यू टीम पर तुम्हारे से ज्यादा भरोसा है। ये तुम्हारे लिए बुरी खबर है की लोगों का भरोसा आहिस्ता आहिस्ता तुम्हारे से उठ रहा है।
एक आदमी ने मुझसे कहा की तुम बेकार की बात कर रहे हो। भगवान अपने सच्चे भगतों की पुकार जरूर सुनते हैं। अभी खबर आई है की ISIS ने 18 लोगों की हत्या इस लिए कर दी की उन्होंने रमजान के दौरान खाना खा लिया था यानि रोजा नही रक्खा था। इन 18 लोगों में दो बच्चे भी थे जिन्हे तुम्हारे इन भगतों ने फांसी दे दी। मेरा अनुमान है की उन्होंने तुम्हे जरूर पुकारा होगा। आवाज शायद साफ न हो क्योंकि गले में रस्सी लिपटी हुई थी। लेकिन पुकारा तो होगा। लेकिन तुम नही आये। क्या तुम मानते हो की उनकी पुकार सच्चे दिल से नही थी। या फिर मारने वाले बड़े भगत थे।
मैं तुमसे ये विनती नही कर रहा की गरीबों और मजलूमों की पुकार पर तुम जरूर आओ। मुझे मालूम है तुम नही आओगे। मैं तो केवल ये कह रहा हूँ की इन अजामीलों की आवाज पर उन्हें बचाने भी मत आओ। कहीं ऐसा ना हो लोगों की समझ में ये आ जाये की अजामिल, सरकार और तुम, तीनो से एक साथ निपटना पड़ेगा।
खबरी -- गरीब आदमी को अब भगवान के सहारे से बाहर निकलना होगा। अपने रास्ते निकालने होंगे।
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